Meine Identität, die andere Identität und ich.

"Alter ich checks grad nicht, wie du es geschafft hast, dass ich mit dir über meinen Schwanz rede."
(Typ, um die 22, Psychologiestudent, "in der Politik in seiner Stadt tätig"(wer´s glaubt.))

Ey, Alter. Junghe, ich check grad voll nicht, wie du misch verantwortlich machen tust für das was du laberscht.
Ging es nicht kurz bevor ER damit anfing über Sex zu reden noch um was anderes? Ach ja. Er hat mich ganz ernsthaft gefragt, ob ich Schizophren bin.
Nach nur 2h 'Bekanntschaft' wunderte ich mich, wie er darauf komme.
"Anhand von deinem Schreiben und wie du dich verbal ausdrückst, gehe ich Recht in der Annahme, dass ich es nur mit 2 Typen zu tun haben kann.
Der 1. Typ. Selbstbewusstes junges Mädchen, 16 Jahre alt, versucht ihre Umwelt so zu ändern, dass sie als Erwachsene angesehen wird, die krampfhaft versucht Anerkennung von Älteren und ihren Eltern zu bekommen um innerliche Dissonanz zu bekämpfen.
[Bis auf den Teil mit dem "selbstbewusst" weites gehend richtig.]
Der 2. Typus. Schlichtweg eine Blenderin. Verhält sich als eine starke und selbstbewusste junge Frau um davon abzulenken, wie sie alles versucht um die Leere in ihrem Herzen zu füllen."

(Sehen wir davon ab, dass es noch mehrere Seiten gibt, die sich zeigen - sei es die autoaggressive Seite, die verzweifelt pessimistische, die Kämpferseite)

Ja verdammt! Keine Ahnung, wie er das in so kurzer Zeit erkennen konnte, aber es ist verdammt nochmal richtig.  Den Fremden gegenüber bin ich anders, als ich eigentlich bin. Das ist nicht das Ich,das ist wie eine zweite Person, wie ein Zocker-Ich, welches überhaupt nichts mit der eigentlichen Antonia zu tun hat.
Will ich etwa, dass sie meine Schwachstellen kennen und sie ausnutzen, wie jeder andere Kerl bisher, der mir was bedeutet hat? 
Es sind diese scheiß Kerle, die mir nur schreiben, weil sie meinen, ich sähe gut aus,wobei sie längst nicht alles sehen. Es sind diese scheiß Kerle, die gar nicht erst versuchen sympathisch zu werden, sondern gleich von Sex reden. Gleich irgendwelche Bilder schicken. Aber was soll ich ihnen den Spaß verderben, wenn ich sie genauso verarschen kann, wie mich andere verarscht haben? 
Und so reden sie irgendwann alle nur noch von Sex und nur, weil ich nicht "Du bist so ekelhaft, lass mich in Ruhe antworte" sondern mit denen spiele, als wären sie kleine Marionetten, bin ich eine Schlampe, eine Hure, ein Miststück, ein Luder oder sogar ein "Pornostar". (Und ich denk mir so:"Nenn mich noch einmal Schlampe und ich hack dir deinen Penis ab.")
Aber natürlich. Und ich, soll ich sie alle Wichser nennen, weil sie sich an dem Spiel aufgeilen?
Sollte ich einmal probieren. 
Es gibt zwei Arten von Männern. Die Primitiven und die, die sich von mir nicht so kinderleicht verarschen lassen. (=die Sympathischen)
Ich weiß nicht einmal, warum ich das mache. Ist es wirklich die Wut, über die Enttäuschungen der letzten Jahre? Ist es wieder eine Seite an mir, die aus mir einen Schizophren macht (oder gleich eine ganze Gruppe?)

Zwischenbemerkung

Ich bin kein Schizophren (laut Wikipedia-Definition). Leide weder an Akoasmen oder sonstigen Halluzinationen. Umgangssprachlich wird Schizophrenie auch für eine Dissoziative Identitätsstörung benutzt.

Wikipedia-Definition hierfür:

"Die dissoziative Identitätsstörung oder multiple Persönlichkeitsstörung ist eine dissoziative Störung, bei der Wahrnehmung, Erinnerung und das Erleben der Identität betroffen sind. Sie gilt als die schwerste Form der Dissoziation. Die Patienten bilden zahlreiche unterschiedliche Persönlichkeiten, die abwechselnd die Kontrolle über ihr Verhalten übernehmen. An das Handeln der jeweils „anderen“ Personen kann sich der Betroffene entweder nicht oder nur schemenhaft erinnern, oder er erlebt es als das Handeln einer fremden Person. Folgestörungen sind Depressionen, Angst, psychosomatische Körperbeschwerden, Selbstverletzung, Essstörungen, Suchterkrankungen und Beziehungsprobleme. [Damit sind ja hoffentlich nur Partnerschaften gemeint, sondern jene, die es mal werden sollen/könnten/dürfen] Die Ursache soll eine posttraumatische Belastungsstörung sein, insbesondere infolge von Kindesmisshandlungen. Die Häufigkeit wird Studien zufolge mit 0,5–1 % der Bevölkerung angegeben"

(tritt auf, phasenweise, tritt nicht auf)

Vielleicht sollte ich mich wirklich mal untersuchen lassen.

(Zwischenbemerkung -Ende)

Vielleicht ist es auch einfach nur ein Verlangen nach Komplimenten und Lob, vielleicht will sich mein Unterbewusstsein wieder ein bisschen besser fühlen, doch es scheitert daran, sonst würde ich nicht mit verheulten Augen, kiloweise Schokolade und trauriger Musik allein in meinem Zimmer sitzen, während die Kerle denken, dass ich hier kurz vorm Orgasmus bin, nur weil sie mir Bilder schicken - soooo leicht bin selbst ich nicht zu beeindrucken. (Ein paar sind ja wirklich sympathisch und mit denen unterhalte ich mich auch gern. Aber die kann ich an einer Hand abzählen.)

Der Rest ist so leicht um den Finger zu wickeln, deren Köpfe so leicht zu verdrehen. Und sie denken, ich bin wirklich so.

Eine Schlampe. Eine Hure. Ein Luder. Ein Miststück.

Wenn die wüssten, dass dieses Mädchen, was ihnen da schreibt, eigentlich schüchtern ist und überhaupt nicht weiß, was es anstellen soll, wenn ein Kerl in der Nähe ist, der ihr den Kopf verdreht. 

Aber ich weiß genau, was diese beschissen oberflächlichen Kerle wollen, die meisten kennen mich erst ein paar Tage. Es ist so einfach und vor allem so einfach, sie dann einfach allein zu lassen, offline gehen, ignorieren und in den nächsten Tagen einen auf "Lass mich in Ruhe, du Arschloch" zu machen. 

Vielleicht ist es Zeitvertreib, weil ich mir sicher bin, dass wenigstens diese Kerle mir schreiben. 

Oder ich will einfach nur davon ablenken, dass ich im Grunde nur versuche, den ganzen Schmerz in mir auf andere, als auf autoaggressive Weise zu vertuschen. Ich soll aufhören. Und ich versuche es ja auch.

Aber die Weise, gefällt mir auch nicht.

Es ist als würde eine Fremde handeln, am nächsten Morgen schäme ich mich dafür, überhaupt solche Sachen gedacht oder geschrieben zu haben und allein dafür würde ich mich am Liebsten wieder schlagen. Doch ich tu`s nicht.

Vielleicht ist das ja jetzt die Zeit, in der ich mal stark bin, mich zur Wehr setze und es endlich mal schaffe, nicht alles mit mir machen zu lassen.

Das macht mich nur noch kranker, wer weiß, welche Psychokrankheiten ich dann selbst diagnostiziere. (Vielleicht ist das oben ja übertrieben, aber irgendwie...ist es vielleicht doch ganz schön eindeutig? Ich weiß nicht so recht.)

Vielleicht liegt es auch einfach nur an den Hormonen in der Pille, die mich Schokolade wie Luft einatmen lässt und meine Stimmungsschwankungen nur noch verschärft.
Vielleicht ist es die Einsamkeit. Dieses Psycho-Ich, welches einfach nur Rache will, notfalls eben an Unschuldigen. 

Mir gefällt meine Situation nicht. Mir geht es absolut beschissen und ich versuche nur noch wenigstens am Tag ein wenig fröhlich zu wirken, auch wenn ich im Unterricht ständig einschlafe, weil ich nachts kaum ein Auge mehr zu bekommen, fröhlich wirken auch wenn ich mir ständig Tränen aus den Augen wischen muss.
Es geht nicht mehr weiter so. Irgendetwas muss ein Ende haben.
Irgendeines meiner Ichs muss sterben.

"Das Leben ist zu kurz um ein anderer zu sein als man selbst. Warum also nicht einfach mehrere gleichzeitig sein?"