Der Anfang vom Ende - Dezember 1.

Vor zwei Jahren fing mein Ende an. Weil es erst alles perfekt war und ich mir viel zu viele Hoffnungen gemacht hatte, obwohl es für mich niemals eine Chance gab. Wie so oft. Vor zwei Jahren im Dezember, da war alles noch schön, da dachte ich, ich hätte jemanden gefunden. Für mich damals die Perfektion in Person. Wenn ich ihn heute sehe, finde ich den Gedanken seltsam, dass ich diese Lippen einmal geküsst hatte, dass ich mit ihm je allein war.
Es dauerte bis zum 10. Februar an. Dann war alles plötzlich vorbei und das Ende kam immer näher - ich wurde nie wieder die Person, die ich vorher war. War nicht mehr die, die sich nach dem scheiß Prinzen auf dem weißen Pferd umsah, wollte nur jemanden um die Zeit zu überstehen. Mir war Romantik egal. Ich wollte nie heiraten, wollte keine Kinder. Ich wollte einfach weg und irgendjemanden bei mir haben um nicht mehr allein zu sein.
Der erste danach wollte nur Sex.
Der zweite danach hat nur gespielt.
Der dritte danach wollte nur Sex.
Der vierte danach wollte nur Sex.
Der fünfte danach wollte nur Sex.
Ich weiß nicht, ob es eine Störung meiner Selbstwahrnehmung ist, aber immer wenn ich dieses schmierige Grinsen an irgendeinem Mann sehe, bekomme ich Hass auf diesen, weil sie alle mich immer genau so angegrinst haben, als sie alle nur das eine wollten. Ich sehe mich oft nur als Objekt. Weiß, dass ich nicht mehr bin als das.
In den letzten zwei Jahren habe ich mich so oft und so sehr verändert. Kann mich kaum erinnern, wie ich früher war. Anders jedenfalls.
Da habe ich mich auch nicht so schnell "verliebt" - wobei bis zum 5. jeder nur der verzweifelte Versuch war, den Dezember 2010 zu vergessen. Ich bin immer wieder rückfällig geworden.
Mir wird das nicht mehr passieren, das weiß ich.
Ich habe meine romantische Seite wieder entdeckt. Ich möchte heiraten, möchte eigene Kinder groß ziehen. Glücklich werden und einen Mann glücklich machen. Vor allem das. Jemanden ein Lächeln ins Gesicht zaubern.
Der Grund scheint meine neue Droge zu sein. Wahrscheinlich werden alle folgenden nur der verzweifelte Versuch sein, ihn vergessen zu können, wenn es mal so weit ist.
Und es sieht danach aus, als würde es vorbei gehen. Als hätte es sowieso keinen Sinn. Ich bin unsicher.
Weiß nur, dass ich nicht rückfällig werde.