Die Zweifel, die Tränen und ich.

Vielleicht sollte ich irgendwann einmal anfangen, an mich zu denken und das tun, was für mich vielleicht irgendwie gut ist.
Vielleicht sollte ich meine Kräfte nicht in Dinge investieren, die sowieso niemals eintreten werden.
Vielleicht sollte ich einfach aufhören, überhaupt irgendein Gefühl für irgendjemanden zu fühlen.
Aber irgendwie ist mir das nicht möglich.
Dafür, dass ich erst 16 bin, hab ich vielleicht wirklich schon viel Scheiße mit Kerlen durch. Egal ob ich Spielzeug oder Werkzeug war, es war immer nur ein ausnutzen oder benutzen, es hat mir immer nicht gut getan. Es braucht nicht viel, um mich glücklich zu machen. Ein paar liebe Worte, irgendetwas, was mir sagt, dass sich das Kämpfen lohnt, aber irgendwann ignorieren sie mich einfach. Melden sich nicht mehr, sehen mich nicht mehr an, leugnen mich.
Egal, wie oft ich anfangs sage, dass es keine gute Idee ist, mich kennen zu lernen, sie glauben mir nicht.

Ich bin wieder in einer Phase in der ich nichts dringender bräuchte als ein wenig Zuneigung, von den Menschen, von denen ich sie eben nicht bekomme. Ein paar liebe Worte wären schöner als diese Diskussionen, die unbeantworteten Fragen und die Vorwürfe.
Es hätte Sinn aufzugeben. Um ihn nicht noch mehr zu belasten, um mich nicht noch fertiger zu machen. Aber ich habe einfach keine Lust. Wenn ich jetzt aufgebe, weiß ich nie, wie es geendet hätte und wenn ich es schaffen würde, mich Neuem zu öffnen würde alles nur von vorne los gehen.
In den letzten zwei Jahren war es einfach zu oft zu ähnlich. Er mag es nicht, wenn ich die Vergangenheit auf uns beziehe und sage, dass es sowieso wieder so wird.
Aber wie soll ich noch Hoffnung haben, dass es anders wird, wenn du so zu mir bist?
Wir streiten und diskutieren nur noch. Du sagst kaum noch etwas Liebes zu mir, du ignorierst mich sogar, wegen irgendwelchen Diskussionen. Wie soll ich denn da noch Hoffnung haben, dass es überhaupt irgendwann einmal wieder gut wird?
Ich weiß nicht, wie es dir dabei geht, wenn wir streiten, aber mich macht es einfach nur traurig und raubt mir die Hoffnung.
Ich habe immer mehr das Gefühl, dass du mich los haben willst. Weil du mir auch nie sagst, was mit dir ist, was dich an mir stört. Aber nur, wenn du mir das sagst, kann ich es ändern.
Irgendetwas ist zwischen uns zerbrochen. Ich würde gerne so viele Antworten haben, doch du weißt sie nicht. Und das kann ich ja verstehen, doch...ich weiß nicht, irgendwie tut es weh. Vor allem, wenn du von ihr sprichst. Sagst, dass sie perfekt war.
Ich kann vielleicht nicht mit ihr mithalten. Ich weiß, dass in deinen Augen vieles an ihr sehr viel besser war, als es bei mir ist, ich weiß, dass ich unperfekt bin, ganz schön anstrengend und kompliziert,aber muss es alles daran scheitern?
Du hast mir erzählt, dass sie mich gehasst hat, weil sie eifersüchtig war. Ich habe sie auch immer gehasst, weil sie dich kaputt gemacht hat. Weil sie dich so oft ungerecht behandelt hat und dir Dinge angetan hat, die du nicht verdient hast.
Doch sie hat eines geschafft, was ich wohl nie schaffen werde - sie hat dein Herz erobert.

Vielleicht ist es ganz gut, dass selbst ich mittlerweile der Meinung bin, dass es nichts wird. Ich weiß nicht, wie ich in einer Beziehung bin, aber wahrscheinlich hätte ich dir auch nicht gut getan. Eben weil ich anstrengend und kompliziert bin.
Und das hättest du nicht verdient.
Ich wünsche mir, dass du glücklich wirst.