Wenn man zu lange auf Dinge starrt, bewegen sie sich.

(Die Orsons - Lagerhalle)

Ich weiß nicht, wie lange ich schon in meinem Bett liege und auf meinen Desktop starre, mein Handy in der Hand und in meinem Blickfeld um sofort zu sehen, wenn endlich eine Nachricht kommt, die das alles erklärt.
Meine Augen sind trocken und schmerzen, aber irgendwie will ich nicht einmal blinzeln. Das helle Licht des Monitors blendet ein wenig.
Ich verstehe diese beschissene Welt einfach nicht mehr. Am Liebsten würde ich mich einfach vergraben und erfrieren, aber ich will stark sein. Er würde nicht wollen, dass ich weine. Er sieht das nicht gern, wenn Frauen weinen - wenigstens sagt er mir nicht, ich wäre hübsch, wenn ich wieder so schwach bin.
Wieso war es so perfekt? Nur um mich wieder vollkommen zu zerstören, wenn es alles kippt? Gerade hatte ich mich damit abgefunden, dass sich dieser sehnliche Wunsch nicht erfüllen wird...nur bin ich jetzt noch verwirrter.

"Ich hab wohl die Glückshormone für die gesamte Woche schon aufgebraucht?"

...es muss einfach ein Missverständnis sein. Aber die Unwissenheit, ob man doch irgendeinen Fehler gemacht hat und sich damit selbst wieder alles zerstört hat, nagt hartnäckig an meinem Gewissen. Und ich mache zu oft Fehler, um es ausschließen zu können...

Mit jedem verdammten Tag schwindet die Hoffnung, irgendwann einmal so geliebt zu werden, wie ich bin. Mit einem gemeinsamen Lied, Herzchen, die man sich auf die Haut malt, mit Nähe und Zweisamkeit, Frühstück am Bett und gemeinsamen Ausflügen. 

Ich habe nie irgendetwas in der Richtung erlebt und so, wie ich bin, werde ich es nie. Ich bin einfach zu kaputt. Ich bin viel zu depressiv und unsicher, eifersüchtig und zweifle an mir selbst. 

Letztens noch war ich so voller Freude und Selbstbewusstsein, aber davon ist momentan nichts übrig. Ich hasse diese Stimmungsschwankungen - vor allem, weil ich weiß, dass sie nicht zyklisch bedingt sind.

Wer will schon jemanden, der mal eine tickende Zeitbombe, mal zerbrechlich wie hauchdünnes Glas?

Er hatte es so schnell geschafft, dass ich mich wieder selbst mag und akzeptiere. Hab ich das wirklich kaputt gemacht? Oder ist das alles ein Scherz?

Ich weiß nicht mehr, wie es weiter gehen soll mit mir. Ich kann so nicht weiter machen. Es geht einfach nicht...

Und du...ich brauche dich. Du bist mir unheimlich wichtig geworden in so kurzer Zeit, ich bin dir unheimlich dankbar, dass du mir deine Aufmerksamkeit schenkst und für mich da bist. Du machst mir so gute Laune und motivierst mich, durch dich freue ich mich auf den nächsten Tag, weil ich weiß, dass ich wieder mit dir schreiben kann oder gar deine beruhigende Stimme höre...
Ich möchte nicht schon wieder jemanden verlieren, weil ich wieder nicht weiß, wie man mit Menschen umgeht...und ich hoffe sehr, dass du mir verzeihen kannst.