Nachgefragt.

Eine Freundin fragte mich gestern:

"Denkst du denn, dass es mit ihm noch etwas wird?"

Vor drei - vier Wochen hätte meine Antwort nicht lange auf sich warten lassen, ich hätte ja gesagt, definitiv ja. Aber vor drei - vier Wochen hatte ich auch ein besseres Gefühl bei der ganzen Sache. 

Ich war mir sicher, weil ich es nie so erlebt hatte. Niemand hat es gemocht, einfach an meiner Seite zu liegen, den Arm um mich zu legen, niemand mochte es, mich sanft zu beißen, niemand hat meinen Geruch gemocht und schon keiner hat mich so oft besucht oder mich so oft zu sich geholt. Kurz gesagt: Keiner war so, wie er. 

Vielleicht war es einfach nur dieses neue Gefühl, welches mich so sicher gemacht hat, ich bilde mir sowieso immer zu viel ein. Und vielleicht hat er das alles gar nicht so gern getan - sondern hatte nur Angst, dass ich mir etwas antue. Das sei seine Angst, sagte er mir letztens. Wie soll ich jetzt glauben können, dass das nicht immer nur der Grund für das alles war?
Für mich ergibt alles keinen Sinn mehr. Ich verstehe nicht, was meine Gedanken, die mal in die eine, mal in die andere Richtung abschweifen, mir sagen wollen. 

Ich weiß nicht, was ich denken soll und vor allem weiß ich nicht einmal, was ich getan habe.

Ich weiß, dass ich der Grund bin dafür, dass er mir in den letzten tagen kaum schreibt, wenn, dann emotionslos und kurz, doch ich weiß nicht, was ich falsch gemacht habe oder wie ich es wieder gut machen kann.

Eigentlich wollte ich diesmal alles richtig machen, weil es diesmal wirklich besonders ist. 

Weil ich nie diese Wärme gespürt habe, bei seinen Berührungen und weil ich mich nie so wohl gefühlt habe bei einem anderen. Weil ich mich selten so wenig für meinen Körper geschämt habe, für die Narben zum Beispiel. Und bei allen anderen hatte ich bisher das Gefühl, dass sie mich nur für eine Sache wollen - was auch bei allen der Fall war - aber bei ihm nicht. Bei ihm weiß ich, dass es nicht so ist.

Die letzten zwei Jahre haben mir nicht gut getan. Haben mir den Sinn für romantische Beziehungen genommen, weil jeder mich auf diesen einen Wert reduzierte und mich fallen ließ. 

Aber wenn ich ihn anschaue, dann weiß ich, dass ich tief drinnen doch noch nach einer Beziehung suche, in der die Körperlichkeit nicht an erster Stelle steht. 

Aber vielleicht zerbricht das Ganze gerade. Ich weiß es nicht. Gar nichts weiß ich. 

Die Woche hätte schön werden können. Ich habe Ferien, er hat Urlaub. Wir wollten einmal mit dem Zug einfach irgendwohin fahren, nur, um etwas anderes zu sehen, Zeit gemeinsam zu verbringen, dem Alltag zu entfliehen. Ich habe davon geträumt. Wie uns die Herbstsonne in die Gesichter scheint, ich an seiner Schulter lehne und aus dem Fenster schaue. Es war ein schöner Traum. So harmonisch.

So, wie es jetzt nicht mehr ist.

Ich weiß nicht, wie er das sieht. Er wird wieder irgendwas an diesem Post kritisieren, was genau - weiß ich nicht. 

Ich weiß nicht, was das ist, zwischen uns. Es könnte vielleicht mehr werden. Vielleicht aber auch nicht. 

Zurück zur Frage. Denke ich, dass es noch etwas wird. Ich befürchte nein. Ich befürchte, dass ich wieder irgendetwas kaputt gemacht habe - immerhin hätte ich ihm dann bewiesen, dass ich alles kaputt machen kann.

Der Himmel ist bewölkt und taucht alles in ein durchdringendes Dunkel. Die Wolken ziehen nicht weiter.