Kleine Hoffnungsfunken.

Das Lustige ist, dass ich Recht hatte.
Mein Bauchgefühl lügt mich in solchen Sachen niemals an. Ich war die Einzige, die gesagt hat, dass er Nein sagen wird, meine Freundinnen meinten, das wird er nicht, weil er vernünftig ist und weiß, was er an mir hat. (Das sollte mich vielleicht auch nur motivieren, aber naja...) Aber sie kannten einige Hintergründe und die Vorgeschichte nicht. Und es war wirklich genau so, wie ich es gedacht hatte, dass er es schon längst wusste, ihm klar war, was ich ihm mitteilen wollte, er es aber verhindern wollte - mein Bauchgefühl ist klasse.

Das Schöne ist, dass ich kämpfen kann.
Das "jetzt noch nicht" ist zwar meistens nur ein getarntes "Niemals" für menschen, die einen enttäuschen wollen, doch in diesem Falle ist das nicht ganz so. Ich bin nicht mit dem Kopf zuerst auf dem Boden der Realität gelandet, konnte mich gerade so abfangen. Die Nacht über lag ich und wollte mich nicht bewegen. nicht wieder aufstehen und nach vorn schauen, weil es gut tut, alles heraus zu lassen. Auf dem bett zu sitzen und die ganze Zeit nur "Fuck. Nein,nein,nein,warum ich? Warum? Fuck. Fuck. Fuck.Fuck." zu flüstern. (Anmerkung: Bei früheren,ähnlichen Ereignissen(davon gab es genug) habe ich niemals "Fuck" gesagt, nicht einmal geflucht. Ich war ja so ein braves Mädchen. Der Beweis, dass Ego-Shooter einen aggressiv machen, auch sprachlich.)
Ich dachte, ich wache nicht mehr auf, weil ich mich schwach gefühlt hatte. Ich konnte mich kaum bewegen, konnte nicht einmal mehr an das Kissen riechen, was Minuten vorher noch nach ihm gerochen hatte. Aber ich bin aufgewacht. Und spürte in mir das altbekannte Kämpferverlangen.
Ich habe eigentlich kein Durchhaltevermögen, aber wenn es sein muss, renne ich einem Typen eben 765 Tage nach ohne auch nur Hoffnungen zu haben oder je eine Chance gehabt zu haben. Ich bin besessen davon, das zu bekommen, was ich will und demjenigen meine Liebe zu zeigen. Vielleicht ist das meine Bestimmung, meinen späteren Ehemann(Ich weiß, dass es keinen geben wird. Mein Bauchgefühl sagt es mir irgendwie.) glücklich zu machen und die perfekte Frau zu sein.

Ich find's klasse, dass es noch Hoffnung gibt und ich werde alles tun, sein Herz zu erobern. Wäre es ein Nein gewesen, hätten wir alles beenden müssen, zumindest erst einmal. Das Kuscheln hätte mir gefehlt, sehr sogar. Und das Kämpfen. (Auch wenn dabei immer irgendetwas kaputt geht.)
Mir geht es gut. Ich werde zwar oft noch kurz zusammen brechen, doch im Gesamten ist es okay.

Das einzige, was nicht okay sein wird: Alle werden fragen, wie es läuft. Alle werden fragen, was nun ist. Viele werden sagen, dass er dumm ist, weil er nicht Ja sagt. Und eben diesen würde ich am liebsten den Kopf abtrennen, weil sie nicht wissen, warum.
Dass er ehrlich ist, ist mir lieber als dass er auf Zwang versucht, etwas zu fühlen, was da noch nicht ist.
Aber ich werde es wachsen lassen. Irgendwie.
Vielleicht.