Was ich jetzt vermisse.

(Geschrieben im Februar 2011. Kurz nachdem die schönste Zeit meines Lebens zu Ende war.)Ich werde es vermissen. Ich werde dich vermissen. Diese Angst, dass man uns erwischt,wenn wir uns nachts heimlich treffen. Dieser Nervenkitzel wenn ich mich leise aus dem Haus schleiche. Diese Aufgeregtheit, wenn ich dann endlich bei dir bin und das Leuchten deiner Augen sehe.Ich werde selbst dieses peinliche Gefühl vermissen, wenn mir wieder nichts einfällt, was ich sagen könnte. Und diese Zufriedenheit, wenn die Stille angenehm ist und nicht bedrückend. Wie gut ich mit dir schweigen kann, weil wir keine Worte brauchen um uns zu verstehen Ich werde deine sanfte Stimme vermissen, die wenn wir ganz allein sind,so anders ist als sonst. Dein weiches Flüstern, das wie Musik in meinen Ohren klingt. Selbst deinen Herzschlag werde ich vermissen. Ich werde diese Vorfreude vermissen, die mich erfüllt, wenn sich unsere Lippen langsam nähern. Dieses Kitzeln im Mund wenn wir uns küssen. Selbst deinen Geschmack,werde ich vermissen. Ich werde die Hitze vermissen, wenn deine Hand auf meinem Bein liegt. Ich werde die Leere in meinem Kopf vermissen, wenn all meine Gedanken ruhig sind,und sich ganz deinen Lippen hingeben. Ich werde die Wärme deines Körpers vermissen. Deine weichen Haare, in die ich mich so gerne hinein kralle,um dich näher zu mir zu ziehen. Und dein Lachen, wenn ich wieder irgendetwas total Dämliches sage. Ich werde es vermissen, einfach in deinen Armen zu liegen. Und deinen einzigartigen Geruch, den ich unter tausenden anderen wieder erkennen würde. Ich werde es vermissen, bei dir zu sein und einfach den Moment genießen zu können. Dieses Gefühl, wenn sich unsere Hände zufällig berühren. Diese Lust, wenn ich deine Hände an mir spüre. Ich werde es vermissen, dass wir uns so nahe stehen, wenn wir zusammen sind. Ich werde diese Angst vermissen, dass ich irgendetwas falsch mache, ja, selbst die wird mir fehlen. Ich werde es vermissen, wenn ich merke, wie du beim Küssen grinsen musst.Ich werde es vermissen, wie ich immer versuche, mir jedes Lied im Radio zu merken, um mich später daran erinnern zu können,was wir bei diesem Lied getan haben. Und auch, wie wir im Takt zur Musik mit den Fingern mit klopften. Ich werde die Sekunden vermissen, in denen wir uns einfach in die Augen schauen und nichts sagen. Ich werde diese panische Angst vermissen, dass es alles nur ein Traum ist, aus dem ich gleich aufwache. Ich werde es vermissen, wie du mir mit den Händen in den Hintern kneifst. Ich werde dieses aufgeregte Flattern meines Herzens vermissen. Ich werde es vermissen, wie wir immer wieder sagen, dass es für heute genug war aber uns dann noch weiter küssen. Weil wir einfach immer mehr wollen. Ich werde das peinliche Gefühl vermissen, wenn ich in Schnappatmung verfalle, während du ganz ruhig bleibst. Ich werde es vermissen, wie wir uns immer wieder herum drehen,um näher beieinander liegen zu können. Ich werde es vermissen, wie du meinen Hals küsst. Wie du mich ganze fest an dich drückst. Wie wir eng aneinander liegen, und uns keine Sorgen machen, ob es jemand sehen könnte.Ich werde diese stillen Sekunden vermissen, wenn wir uns voneinander gelöst haben,uns tief in die Augen schauen und dann sanft wieder anfangen zu küssen. Ich werde es vermissen, wie deine Zunge mit meiner spielt. Wie ich,unerfahren wie ich bin, mich von dir leiten lasse, und wie du ganz genau weißt, was du tun musst, um mir den Kopf zu verdrehen. Ich werde vermissen, wie du deine Hand in meinem Haar vergräbst.Wie sich unsere Nasenspitzen berühren. Wie wir einfach dem Atmen des anderen lauschen. Ich werde es vermissen, wie wir dann nebeneinander sitzen, wenn wir uns letztendlich voneinander gelöst haben. Ich werde es vermissen, wie sich diese Wärme überall ausbreitet, als würden wir beide glühen. Ich werde vermissen, wie du mir zum Abschied deine Hand auf mein Knie legst und meine Beine wieder weich werden. Ich werde vermissen, wie du mich anlächelst, wenn ich trotzig sage, dass ich eigentlich noch gar nicht gehen will,obwohl es spät ist. Ich werde den kurzen Abschiedskuss vermissen. Die Umarmung, bei der ich mich an dich klammere, weil ich dich eigentlich niemals wieder gehen lassen will. Dein leises „Schlaf gut.“, dass du mir mit auf den Weg gibst. Die erfrischende Kälte, wenn ich den Weg nach Hause antrete. Den Geruch der Nacht. Dieses Bedürfnis mich im Kreis zu drehen, nachdem ich dich geküsst habe. Dieses Wackeln in den Beinen. Dieses Drehen und Wirbeln im Kopf. Diese Angst, dass meine Eltern etwas mitbekommen haben. Die Erleichterung, wenn dem nicht so ist. Ich werde das Gefühl des Erwachsen-Seins vermissen, wenn ich dann leise in mein Zimmer zurück gehe. Das Surren meines Handys. Die Gewissheit, dass diese Nachricht von dir ist. Ich werde es vermissen, wie wir danach noch über das Ganze schreiben. Wie du mich immer ausfragst, wie es mir gefallen hat. Dieses Grinsen, welches mir selbst im Schlaf nicht von den Lippen weicht. Ich werde es vermissen, mir die Szenen,die nur Minuten vorher geschehen waren, wieder ins Gedächtnis zu rufen. Die Lieder im Kopf zu singen, die mich fortan immer an dich erinnern werden. Ich werde esvermissen, wie ich versuche, das Ganze im Traum noch einmal zu erleben. Und, dass ich mir am nächsten Morgen nicht sicher bin, ob das wirklich geschehen ist. Wie ich dann immer die Nachrichten lese, die mir beweisen: es ist wirklich passiert.Ich werde die Belustigung vermissen, wenn ich merke, dass tatsächlich niemand etwas mitbekommen hat. Ich werde diese Fantasien vermissen, die mir dann durch den Kopf gehen, den ganzen Tag lang. Wie ich mir die Lieder anhöre, die ich mir gemerkt habe, und in Erinnerungen schwelge. Diese süßen Tränen, die aus meinen Augen fließen, wenn mir bewusst wird, dass ich den schönsten Mann auf Erden geküsst habe.Wenn mir bewusst wird,was wir zusammen getan haben. Dass ich es wieder haben kann. Ich werde es vermissen, wenn ich daran denke, dass ausgerechnet du dich mit mir triffst.Dass ausgerechnet du mich küsst. Mich an Stellen berührst, die für alle anderen tabu sind. Ich werde diese Vertrautheit vermissen, die um uns schwebt, wenn wir zusammen sind. Das Gefühl, dass du der einzige bist, der mich so kennt. Die Dankbarkeit, dass du mir immer wieder diese Gefühle gibst. Ich werde dieses Gefühl des Lebendig-Seins vermissen. Keine leere Hülle zu sein.Wie mir dieser Hormoncocktail durch die Blutadern schießt. Ich werde diesen Nervenkitzel vermissen, wenn meine Hand ganz langsam von deinem Bauch nach unten wandert. Dieses Kribbeln, wenn du mich streichelst. Ich werde deine Berührungen vermissen. Jede einzelne. Auch, wie du dir Sorgen machst, ob das Ganze für mich gut ist. Wie du dich sorgst, ob es mir dadurch nicht schlechter geht als vorher. Wie du mich immer wieder fragst, ob ich das wirklich will oder nicht. Und wie du mich fragst, wie weit wir beim nächsten Mal gehen. Und ob mir irgendetwas nicht gefallen hat.Und mein Erstaunen darüber, wie du überhaupt auf diese Idee kommst.Ich werde vermissen, wie du mir versprichst, dass du mich nicht drängen wirst.Ich werde vermissen, wie ich mich zusammen reißen muss dich nicht zu küssen, wenn wir uns zusammen mit anderen treffen. Wie wir beide das Geheimnis vor denen hüten, als würde unser Leben auf dem Spiel stehen. Wie ich lieber meinen Mund halte, statt etwas Falsches zu sagen, was uns verraten könnte. Wie wir immer warten müssen, bis meine Eltern tief und fest schlafen. Ich werde es vermissen dich so berühren zu können. Ich werde es vermissen dich zu küssen. Mit dir zu schweigen und einfach nur die Nacht zu genießen.Und diesen Mut in mir, wenn ich fest entschlossen bin, dass ich dich will. Dieses Gefühl,wenn ich mich immer weiter voran taste und wenn ich merke, dass es dir gefällt. Ich werde vermissen, wie erstaunt du bist, wenn ich meine Zweifel beiseite lege und immer mehr von dir will.Dieses Verlangen in mir, welches stetig nach mehr schreit. Ich werde diesen Gedanken vermissen, dass alles wie im Film ist. Dass es nicht echt ist und wir nur Schauspieler sind. Ich werde es vermissen an deiner Schulter zu liegen. Meinen Kopf an deinem Hals zu vergraben. Diese seltsame Surren im Kopf, wenn ich deinen Geruch einatme. Ich werde diesen Blick vermissen, mit dem du mich immer anschaust. Ich werde es vermissen, wie du mir mit verschmitztem Grinsen ausweichst und mich gleich danach wieder küsst. Ich werde es vermissen, auf deinem Schoß zu sitzen und dadurch einmal größer zu sein als du. Ich werde dieses großartige Gefühl vermissen, wenn sich unsere Lippen nur ganz knapp berühren und wir beide inne halten. Wenn du mein Gesicht in deinen Händen hältst und mich ganz langsam zu dir ziehst. Und ich werde deine ganze Art vermissen, die nur zum Vorschein kommt, wenn wir ganz allein sind.Ich werde das Gefühl vermissen, das in mir wabert, wenn wir etwas Verbotenes tun. Etwas, das wir eigentlich nicht dürften. Und das Prickeln in meiner Handfläche, wenn ich dir über den Bauch streichle. Ich werde diese wenigen Sekunden kurz vorm Kuss vermissen. Ich werde es vermissen,wie du mir sanft in die Lippe beißt. Wie du immer wieder denkst, mir wäre kalt. Und wie ich dir immer wieder versichere, dass mir neben dir alles andere als kalt ist. Ich werde vermissen, wie du mich anlächelst, wenn du genau weißt, wie glücklich ich gerade bin. Ich werde die Endorphine vermissen, die so viele zu werden scheinen, dass sie jeden Moment meine Blutadern verstopfen könnten. Ich werde es vermissen, wie wir dicht aneinander gepresst nebeneinander liegen, Kopf an Kopf, und raus in die Nacht schauen. Auch diese Freude in mir, wenn ich sehe, dass du auch beim Küssen die Augen schließt,um den Kuss zu genießen. Ich werde das Funkeln in deinen Augen vermissen. Als würde sich das Sternenlicht in deinen Pupillen spiegeln. Ich werde all die Sekunden vermissen, in denen ich denke, dass alles okay ist.Nur eine Sache werde ich nicht vermissen. Eine einzige Sache.Diese schreckliche Gewissheit, dass du mich trotz allem nicht liebst.Und es nie tun wirst.(Weißt du, ich glaube, ich werde den Schmerz nie überwinden.)